מה משפיע על תקשורת בזוגיות

27/3/2014

לפני שתתחילו את השינוי, נא קיראו את הכלל הבא:

כל קושי בתקשורת במערכות יחסים מקורו בתקשורת שלנו עם עצמנו - עדנה מימון

לכל אדם יש את הזכות להיות מאושר, לחיות עם ביטחון, חיים שלווים, רגועים, שמחים, מפרגנים, מכבדים ובריאים.

אתם תבחרו להיות מה שאתם רוצים.

זכרו: השינוי מתחיל כבר עם המחשבה לעשותו, עם הפתיחות לשינוי.

ועכשיו למאמר:

מה משפיע על התקשורת בזוגיות?

מאת: עדנה מימון

אנשים רבים לא מבינים מדוע אחרים כועסים עליהם. הם גם לא מבינים מדוע אחרים עשו להם את מה שעשו להם. איך אחרים יכולים להתנהג אליהם בצורה כזאת, באופן כזה? הרי אנחנו היינו בסדר. היתה לנו כוונה טובה. לדעתנו אנחנו הצודקים. זה לא הוגן שיתיחסו אלינו בצורה כזאת. אנחנו גם יכולים להסביר בדיוק ובצורה הגיונית מאוד למה אנחנו צודקים, ולמה השני לא בסדר ולא צודק.

כאן המקום להזכיר את המשפט שלי: כל קושי בתקשורת בינאישית מקורו בקושי בתקשורת תוך אישית.

למה הכוונה?

ניקח לדוגמה בן אדם שמחפש עבודה, אך לא מוצא. דבר זה גורם לו לתסכול רב. זה יכול לפגוע בהערכה העצמית שלו, בביטחון העצמי, באמונה העצמית ועוד. בן אדם כזה עלול להוציא את התסכולים שלו על בת הזוג/בן הזוג, על הילדים, על חברים וכו'. כאשר אותו בן אדם יבין שאם הוא יטפל בתסכול שלו, לא רק שהתקשורת שלו עם הסביבה שלו תשתפר, אלא יהיו לו יותר סיכויים למצוא עבודה. בן אדם מתוסכל קשה לו יותר למצוא עבודה מאשר בן אדם לא מתוסכל.

דוגמה נוספת: אדם הנמצא בפחד מתמיד שבן זוגו/בת זוגו יעזבו אותו. אדם זה חונק את הזוגיות. לעתים קרובות הוא כועס על בן הזוג/בת הזוג, על הילדים, על הלקוחות וכו'. אף אדם לא אמור לחיות בפחד מתמיד שמא הוא יינטש על ידי בן/בת הזוג. חיים כאלה הם חיים של סבל ופחד מיותרים. לכן, אם מטפלים בפחד, מערכות היחסים של אדם זה ישתפרו ויהיו מצוינות.

ניקח למשל אדם שחושב שבן הזוג שלו לא עושה מספיק בבית, או לא מתחשב בו, או לא עושה את מה שהוא מבקש, או לא מכבד אותו וכו'. מקור הבעיה היא במבקש ולא בזה שלא עושה. לכן, במידה שיש לכם תלונות על בן הזוג/בת הזוג, שלא עושים מספיק או לא מקשיבים לכם, תחילה עליכם לטפל בחוסר ההקשבה שלכם עם עצמכם.

בני זוג/בנות זוג רבים מתנהגים כמו שהם מתנהגים כי זה מה שהם ספגו בבית או בסביבה הקרובה להם שבמהלך רוב חייהם. מה שבן אדם סופג רוב חייו מסביבתו הקרובה, נכנס לתת המודע שלו כתוכנה (בדיוק כמו תוכנה במחשב). הוא לא מכיר משהו אחר. בשבילו, זו ההתנהגות הנורמלית. לכן, במקום להיות בטוחים שאנחנו הצודקים, כדאי לבדוק אם ה"צדק" הזה שלנו הוא אפקטיבי ומקדם את מערכות היחסים שלנו. במידה שזה לא מקדם אותנו, מומלץ לשאול את עצמנו: מה אנחנו יכולים לעשות על מנת ליצור שינוי במערכות היחסים שלנו?

אנשים רבים סובלים מחוסר ביטחון עצמי, מחרדות, מלחצים ועוד, ומצפים מבן/בת הזוג להבין אותם ולהתאים את התנהגותו לקושי שלהם. לדוגמה: בת זוג חרדתית, אשר נכנסת לפניקה מסיטואציות מסוימות. היא מצפה שבן הזוג שלה יתמוך בה בזמן שהיא נכנסת לפניקה. ברגעים כאלה, אם בן הזוג לא תומך בה, היא נפגעת מאוד, ומאשימה אותו שהוא לא רגיש, או לא אוהב, או לא מכבד וכו'. בת זוג כזאת צריכה להבין שאי אפשר לנהל חיים תקינים איתה לאורך זמן. זה לא כיף לחיות עם בן אדם כל כך תלותי, שכל הזמן צריך תמיכה, וצריך שיתחשבו בו. זה יכול לעייף מאוד ולשחוק את מערכת היחסים. כמובן שזה קורה גם בקרב גברים, שהם חרדתיים, ויוצרים מצב של תלות בבת הזוג.

לחילופין, יש מצבים שבהם מתאים מאוד לבן הזוג שבת הזוג שלו תהיה תלותית בו. זה גורם לו להרגיש בעל ערך, יותר חזק וכו'. הבעיה מתחילה כאשר בת הזוג מתפתחת, מתחילה להרגיש חזקה ועצמאית יותר. מצב זה יכול לגרום לפאניקה אצל בן הזוג. הוא יכול להאשים אותה שהיא לא הבן אדם שהתחתן איתה, שהיא השתנתה לרעה וכו'. במקרים כאלה, מומלץ שבן הזוג יהיה מודע לחששותיו ויחזק את עצמו ואת הביטחון העצמי שלו.

נשאלת השאלה: מדוע שבן/בת הזוג יתאימו את עצמם לקשיים בתקשורת התוך אישית של בן/בת הזוג שלהם? איפה כתוב שכך צריכה להיות זוגיות?

צ'ארלס דארווין אמר: "השורדים הם לא אלה החזקים ביותר, או האינטליגנטים ביותר, אלא, אלה המסתגלים לשינוי הכי מהר." זאת אומרת, להפסיק עם האוטומטים שהתרגלתם אליהם, ושלא אפקטיביים לכם. במקומם תאמצו לכם אוטומטים חדשים ואפקטיביים. תיצרו אוטומטים שמניעים שינוי בתקשורת שלכם.

מהם הדברים שעלולים לגרום לבעיות בתקשורת במערכות יחסים?

חוסר ביטחון עצמי

בעיות בזהות העצמית

הערכה עצמית נמוכה

אדם שנפגע בקלות או נעלב בקלות

כעסים

לחץ

קנאה לבן הזוג/לבת הזוג

פחדים (למשל: פחד מנטישה, פחד מלהיות לבד, פחד מלאבד שליטה וכו')

חרדות

טראומות מן העבר שלא טופלו

תסכולים (למשל אבטלה, חוסר ביטוי עצמי, חוסר סיפוק מהעבודה, יאוש, העדר מטרה בחיים, לא מקשיבים לנו וכו')

קשיים אישיים למיניהם (למשל, קשב וריכוז, אובססיות למיניהן ועוד)

אמונות מגבילות / אמונות טפלות
דפוסי חשיבה קיצוניים (או שחור או לבן, או הכל או לא כלום וכו')
נקיינות יתר (הכל צריך להיות נקי ומסודר)
פרפקציוניזם
טוטליות (ברגש)
צורך בשליטה / צורך בלחנך
התחושה שהצדק איתי, ולכן האחר צריך להתאים את עצמו אלי (אין הבנה לרגש ולאמונות של השני).

תרבות שונה (שבאה לידי ביטוי באמונות שונות. במקרה כזה כל אחד חושב שהצדק עמו)

אגו (שמתבטא בחוסר חוסן נפשי, כעסים, קללות, לפעמים מכות, חוסר יכולת להודות שטעינו, תחושות השפלה או נחיתות, צורך בשליטה, חוסר סיפוק וכו')

(הסדנה לשיפור הזוגיות "התדר הזוגי" כוללת טיפול בכעסים ושיפור הבטחון העצמי)

מסקנה + טיפים

במידה שהקושי שלכם קשור לאחד הדברים הרשומים לעי"ל, תעשו מעשה ותשנו את התנהגויותיכם. תחליטו שאתם לוקחים אחריות על החיים שלכם, על ההתנהגויות שלכם ועל התחושות שלכם. אנשים שלוקחים אחריות על ההתנהגויות שלהם ועל התחושות שלהם, הופכים להיות מאושרים, שלווים ועם חוסן נפשי. בקישור כאן למטה תוכלו לקבל 30 טיפים מנצחים לחוסן נפשי. אלה טיפים חזקים מאוד לעבודה עצמית, אשר ישפיעו לטובה על הזוגיות שלכם ועל כל תחומי החיים שלכם.

השאירו פרטיכם בטופס ונחזור אליכם
********סודיות מובטחת*********

למאמר 30 דרכים למניעת סטרס מאמר זה נותן טיפים עוצמתיים לחוסן נפשי. אנשים בעלי חוסן נפשי, לא זקוקים לכעסים בתור אפשרות תגובה

ל פרטים על הסדנה הייחודית לשיפור הזוגיות: "התדר הזוגי"

ל: סדנה לשליטה בכעסים ושיפור הזוגיות

lower image courtesy of: photostock by: FreeDigitalPhotos.net