שיפור הזוגיות, עשו זאת בעצמכם
06/5/2015
הדרכה על טיפול זוגי עצמי
זוגות רבים מתקשים מאוד בתקשורת ביניהם, אך לא יודעים מה לעשות. במקרים רבים הם חווים חוסר אונים גדול. הם מלאי כעסים על הפרטנר/ית ומשרים אווירה מאוד לא נעימה בבית. מטרת המאמר היא לשפר את הזוגיות שלכם בעצמכם. תהיו אתם המטפלים הזוגיים שלכם. תעשו את זה שלב אחר שלב. חשוב מאוד שתהיו לגמרי כנים עם עצמכם. הנה תהליך שיפור הזוגיות ב-7 שלבים:
1. תודו בתחושות האמיתיות. זה בסדר להודות שיש קושי, כי רק אחרי שמודים בכך, מבינים שצריך לעשות משהו. זוגות רבים לא מודים בכך, וממשיכים לחיות עם תסכולים רבים. לכן, משפט שבו שמים את הקלפים על השלחן חשוב כדי להגיע לצעד הבא.
2. זוגות רבים נתקעים ב:1. החוכמה היא להמשיך ל:2. זאת אומרת: להחליט לעשות משהו בנדון. בדיוק כמו שאם הגלגל של האוטו מפונצ'ר, אתם הולכים למוסך, כמו שאם הטלפון הסלולרי מתקלקל, אתם לא מחכים אפילו יום אחד כדי לטפל בזה, בדיוק כמו שאם הילד חולה, אתם נותנים לו את הטיפול הטוב ביותר - כך גם בזוגיות. תחליטו שאתם עושים משהו כדי לשנות את המצב הקיים.
3. השלב הזה כולל שאלות שתשאלו את עצמכם: מה אני רוצה מהזוגיות הזאת? מה חשוב לי בזוגיות הזאת? איך אני רואה את עצמי עוד 5 שנים, עוד 10 שנים, עוד 20 שנה וכו'?
4. כאן תשאלו את עצמכם: במי זה תלוי? במה זה תלוי? האם זה תלוי בפרטנר/ית או בי או בשנינו?
5. בשלב זה תשאלו את עצמכם אם בתשובתכם לשלב 4 תליתם את הפתרון בפארטנר שלכם. תהיו כנים לגמרי. במידה שהתשובה שלכם היתה שזה תלוי בפרטנר/ית, מומלץ שתשנו את זה כבר עכשיו. אנחנו לא אחראים על שינוי מישהו אחר, אלא על שינוי עצמנו. אנחנו נשאל את עצמנו: מה אני יכול/ה לעשות כדי לשפר את הרגשתי? האם יכול להיות שהתמקדתי הרבה בשלילי ובכלל לא התיחסתי לחיובי? האם יכול להיות שנתתי משקל רב למה שאין מאשר למה שיש?
6. שאלות נוספות שתשאלו את עצמכם: האם השתמשתי עד כה בשפה שלילית? האם אני מגזים/ה בתלונות? האם אני טיפוס של או שחור או לבן? האם אני טיפוס של קצוות? מה עשיתי שתרמתי לזוגיות להגיע עד הלום? אולי התלוננתי יותר מדי? אולי השלכתי על השני את פחדי (פחד מנטישה, פחד מדחיה, פחד מאובדן וכו')? אולי כפיתי על הפרטנר/ית את אמונותי (שחשבתי ש"דברים צריכים להיות ככה ולא אחרת ואם זה נעשה אחרת, אז אני לא אשתוק")? אולי לא פיניתי מקום בתוכי בשביל עוד בן אדם? אולי חשבתי שזוגיות זה רק מה שאני מאמין בו ושהפרטנר צריך ליישר איתי קו? אולי חפרתי יותר מדי לפרטנר/ית? אולי התנהגתי כמו קרציה?
7. במידה שעניתם על השאלות בכנות, קיימת האפשרות שהבנתם שיש מה לשנות אצלכם. לכן, תחליטו שמהיום אתם משנים כיוון. מהיום אתם לוקחים אחריות על הזוגיות. מהיום אתם מתיחסים לזוגיות בדיוק כמו שאתם מתיחסים לילד שלכם כשהוא חולה. אתם לא מתלוננים. אתם מעניקים. אתם מבינים אותו. חשוב לכם שיבריא וירגיש טוב. חשוב לכם שיחייך. חשוב לכם שיהיה מאושר. אתם לא אומרים לילד: "תעשה אותי מאושר/ת", אלא אתם דואגים שהוא יהיה מאושר.
עדנה מימון/ טריינר ב-NLP, מאסטר ב-NLP, מאסטר קאוצ', מאסטר בתרפיית קו הזמן, לטיפול ברגשות שליליים וטיפול בטראומות, חרדות, פחדים,פוביות. שינוי בשיטת פסיכומטפוריקה לשינוי רגשי והתנהגותי. מנהלת את: מכללת אמביציות. מנחה סדנאות לשיפור ביטחון עצמי, סדנאות לניהול ושליטה בכעסים , שיפור הזוגיות, קורס NLP - למי שרוצה לדעת את הסודות הכי כמוסים של איך לשפר הכל בקלות
